这是我的秘密。

    其实,我在入学前就见过千代同学。

    家里的气氛很压抑,即便这是我初中入学的第一天,父母也不愿意多看我一眼。

    只要我在,四周永远都是静悄悄的。

    早餐的桌子旁。

    我埋着头,余光看到妹妹朝我伸出手,父母却忽然动了,从麻木的样子突然变得鲜活起来。

    “啪嗒!”

    他们打开了妹妹想要碰到我的手。

    “别这样!别管他了!”

    “你要是受伤了怎么办?爸爸妈妈不能失去你!”

    “他是怪物!会让你不幸!”

    妹妹哭了起来。

    我感到非常抱歉。

    我很想安慰父母,其实不用这么紧张的。

    如果我不感到恐惧害怕的话,十岁时车祸死在我面前而化作怨灵的里香,是不会攻击其他人的。

    而且,我已经为此慌忙地躲开,以至于失去平衡,重重地摔倒在了地板上了。

    但等我爬起来,张开口想为自己辩解的时候,妹妹被父母防备地包围在中心,没有人注意到我。

    这是我入学初中的第一天。

    我忍着因为摔倒而钻心的疼痛,咬着下唇,小心翼翼地扶起了地板上的椅子。

    我没有吃早餐,尽量没有发出动静地离开客厅。

    手臂好像受伤了。

    它别扭地歪倒在我的身体一旁,似乎不属于我。

    好在今天上学需要的东西,我都已经准备好了。只需要拿起制服包,就可以离开家里。

    父母并没有在钱的方面短缺我。

    所以,我打算去药店买一些伤药,熬过这一天。

    我就是在这个时候遇见了千代同学。

    清晨的日光刺目而惹人厌恶。

    原本在柜台后闲散看杂志的店员,却时不时将狐疑的目光投向我,似乎觉得我是来这里偷东西。

    讨厌、讨厌、讨厌。

    为什么要看着我?我的手心变得湿滑而恶心。

    我想要从这样的目光里得到喘息的机会。所以,我躲在了货架后面......这里是橱窗的小小玻璃。

    然而,我的身体却忽地一僵。

    因为我发现,有人已经站在玻璃窗外了。

    这是一个和我同龄的女生。

    她穿着和我同校的初中制服,长发披散在肩上,露出了白皙的皮肤和淡淡放空的眉眼。

    我不由一怔。

    她好看的脸上却没有表情,让人想到一朵漂浮的云,给人一种难以接近的距离感。

    但不可否认,这一定是一个受欢迎的女生。

    大概、和我完全不一样。

    我呆呆地注视着她,脑内一片空白,一瞬间,竟然忘记了如何去躲藏、蜷缩起来。

    直到她抬起头来。

    啊。对视了。怎么办,怎么办。

    我心底慌乱,下意识地想要道歉。

    但“对不起”…….……才溜出我的喉咙,我却发现,对方好像并没有看见我,依旧看着玻璃本身。

    ………………?为什么?

    只见她无视了我,伸出手调整着自己制服的领结。然后,将过长的发丝别在了耳后。

    这,原来是一扇单向玻璃。

    我即将跳出喉咙的心脏,得到了喘息的机会。

    她只是在借着玻璃,整理自己的衣着。

    胸口一阵发紧。她是和我一样,在今天入学吗?但不管怎么样,她一定是和我一个学校的。

    我一直看着她。

    这个并不知道自己,正在和我对视的陌生女生。

    我知道这样做是不对的。

    我应该立刻背过身去,停止这样不礼貌的行为。我是变态吗?难道是偷窥狂?家教去哪里了?

    但是这扇泛着幽蓝色光的明净玻璃,隔绝了所有的不安情绪,像是鱼缸那样将我们分隔开来。

    我好像一只呆呆的金鱼。

    我一定是父母所说的怪物,不是人类吧。

    乙骨忧太,你到底在干什么啊?

    我注视着她,直到她离开了玻璃。

    我以为我们不会再有机会接触了。

    毕竟,她看起来就不像是会关注我这种人的人。

    我说不清楚,这种失落感是从何而来。

    “对不起。”我说。

    真希望她能听见我的道歉。

    我不该看她。

    原来她和我是一个班。

    不止是一个班。

    甚至是我的后座。

    这种可怕的概率有多大?我浑身颤抖,紧闭着眼不敢抬头,依稀之间听见了其他人轻蔑的议论。

    “干代同学前座竟然是他?"

    “开什么玩笑,别说得好像绘真和他很熟一样。”

    这是真的。我们一点也不熟悉。

    我不想被其他人这样当众讨论。我不是受虐狂,那些席卷而来的恶意、注视让我感到恶心。

    但让我感到奇异的是,我竟然有点高兴。

    原来,她叫做千代绘真啊。

    但我的猜想没有问题。

    虽然是我的后座,但她并没有和我成为朋友。

    但让我感觉混乱而惶恐的是,她竟然开始注视我了。作为我的赔罪,我不讨厌她看着我。

    我是个喜欢独处幻想、沉浸在自己世界里的人。

    我虽然是个怪物。

    但我依旧希望,有人能够温柔地对待我。

    这很矛盾吧?但我依旧会产生这样的幻想。希望有人能够珍惜我,能够对我说话,能够看到我。

    父母不希望我在家多待。

    我尽量满足,去电影院看了《蚯蚓人》。

    据说因为拍摄的题材是恶心的生物,上映也已经有一段时间了,所以来看的人寥寥无几。

    电影院寂静无人。

    我就是为了避开人群,才选择的这个时间。

    剧情讲述的是一个变异,却渴望爱的丑陋怪物,最后却因为一颗人类的心脏被爱杀死。

    就是这样老套的故事。

    我看完之后,只感到奇怪的空虚,没有感觉。

    揉了揉疲惫的眼睛,我等待着灯光亮起,准备从电影院离开。

    但,放下手的时候,我怔在了原地。

    因为前排,坐着千代同学。

    在这深夜的电影院,竟然只有我们两个人、选择了同一时刻的电影进行观影。

    而冷漠的千代同学。

    此时,竟然......双眼泛红。

    我不由一怔。

    她没有注意到我,而是看着巨大的电影幕布,沉浸在了这样的电影剧情里。

    她坐了很久,直到字幕结束。

    而我也呆呆地看着她,直到她起身,我才起身。

    我的双腿背叛了我的意志。

    我知道这样会让人觉得恶心、反胃,但我想到现在已经是深夜,我担心她在路上的安全。

    在她没有发现的时候,我将她送到了地铁站。

    回到家里。

    没有人为我留灯。

    桌面上还摆放着父母为妹妹过生而残留的蛋糕。

    我在黑暗里,静静地回到了自己的卧室。

    这张床,是在我很小的时候父母买的。现在已经容纳不下我的位置了。但我还是尽量蜷缩起来。

    我的脑海里全都是千代同学。

    她为什么会表现得那样难过呢?

    是单纯为剧情感到伤心吗?还是、为那个丑陋的怪物,却拥有一颗渴望爱的心而感到悲伤呢?

    我不明白。

    千代同学、千代同学、千代同学。

    不知不觉,我的脑海里已经满是关于她的事了。

    而来自她最初让我坦然自若的注视,现在却成了导致我精神混乱,无法自抑的根源。

    每次察觉到被注视。

    我的身体、心脏还有胸口都在收紧。

    我开始产生了担忧。

    她会不会觉得我看起来很脏?会不会,像那些人一样看出了我的恶心,然后不再看着我了?她会不会很快就感觉厌倦,转而去看其他人了?

    我应该怎么,才能一直吸引她的注意力?

    我应该让她觉得我很可怜吗?就像是电影里的那个怪物?应该让她觉得我可恶又可恨吗?这样,她会不会有一天也会像看了一部,由我主演的怪物恐怖片那样为我哭泣呢?

    如果是这样,我愿意做恐怖片的男主角。

    我的卑劣开始发作。

    那些想法钻进了我的皮肤,啃噬我的心脏。

    但在这之后。

    她撞见了我被其他人殴打的现场。

    我看到了她受惊的、无措的眼。

    心脏骤然一紧。

    我想,我还是不要接近千代同学了。

    她不再和我说早上好了。

    她也不再和其他人说关于我的事。

    这是我想要的。

    但我还是感觉到了强烈的痛苦。

    作为她的前座,我只能听着她和别人约好出去,剑道部的活动,又或者是别的没有我参与的一切,看着她对其他人说早上好,回应那些微笑。

    千代同学不是我的。

    千代同学有自己的想法、自己的意愿。

    尽管总是独来独往,但她完全有资格选择朋友。

    但是,我真的好想好想和她说话。

    这种念头几乎要让我的身体都被摧毁。

    我告诉自己,我只是在延续电影院对她安全的担忧。我做了过分的事,我承认这是跟踪吧?

    但我没有越界。

    我只是远远地看着她,不愿意让自己到那种没有教养的地步。这样足够说服自己了吗?

    就这么一直、一直。

    我好像一只渴水的金鱼,被无情丢到了地板上。

    虽然千代同学没有再和我说话。

    但,她还是偷偷地在身后注视我,目光像滴落在我尸体上的水滴,我可以靠此苟延残喘地活着。

    我成了千代同学的秘密。

    她在帮助被其他人针对的我。

    这些我都知道。

    我有一个锁起来的铁皮盒子,里面小心翼翼地装了她为此遗失的所有东西。

    但我只会保存一个晚上。

    然后,我会将它们偷偷放在老师的桌子上,以便还给千代同学......我不想让她因为丢东西伤心。

    而让我沮丧的是,我找了很久、很久,都没有找到千代同学的手表。

    后来,初中修学旅行去了东京。

    我听见她说,自己高中会去东京读书。

    那么,我呢?

    我看着她在明治神宫买了御守。

    怀抱着踌躇、自厌的想法,我在她和朋友走开之后,也尝试着买了和她一样的御守。

    水蓝色。

    ……………为什么是姻缘呢?

    我

    摩挲着御守。

    耳边嗡嗡作响,心跳如擂,把它藏在了胸口。

    避开其他人,我坐在明治神宫的椅子上。

    天空蓝得毫无阴影,树荫在阳光下摇晃。明治神宫有人在举办婚礼。其他同学都和游客们,一样站在人群的两边,为结婚的人们让出位置。

    白无垢、黑和服。

    大家笑得很开心,一定觉得很幸福吧。

    我

    也应该露出笑容。

    然而我却发现,自己完全无法集中精力。

    我只是看着千代同学。

    只有一个念头。

    我、我高中也想要去东京,和她一样离开仙台。

    在东京的高中没有人认识我。

    不像这里的初中,或许我可以开始新的故事。

    在那里,我可以顺利长大成为合格的大人吗?我可以摆脱怪物的身份吗?也许,我可以解开我的自私、丑陋,让死亡的里香得到转世的安宁?

    再也许,我能够学会控制情绪,不再变得如此怯懦无助,我可以成为会被她喜欢的人,然后我就能够鼓起勇气和千代同学说话,成为朋友…………………

    我又开始幻想了。

    但也正是这些想法,支撑了身为怪物的我活下去。我不断地幻想着那个有她的未来。

    我们今后还会再见吗?

    毕业那天。

    我和她交换了联系方式。

    我不知道她在未来是否会想起我。

    心脏扑通通直跳。

    手机一直开着不愿意锁屏,她的电话号码显示在通讯录里,被我放在床头柜上。

    千代同学。

    请一定不要忘记我。不要将我丢在身后。

    即便你有了新的前座,你也永远是我唯一的后座,在我左手边的心脏位置。

    为此。

    我甚至在马路上,做出了类似于自杀的惊人行为,只是想给千代同学留下深刻的印象。

    我的大脑一定坏掉了。

    我想知道她的一切,知道她和谁在一起,知道她是否在高中有了新的习惯,有了新的注视对象。

    东京太大了。

    我们成为了高中生,但却不在一个学校。

    尽管如此,我依旧时不时能够从她社交账户上更新的动态,看到她最近更新的情况。

    我好像一个暗处的影子,带着那种自己也不明白的纠葛情绪,查看她账号上的每一条公开信息。

    为什么这些男生都可以坦然地关注她?可以随意地在账号上和她交流?那个匿名点赞的小号是什么?是她熟悉的人吗?那个和她交流电影、互相关注的人,也和她一样去电影院看了恐怖片吗?

    我完全不知道千代同学到底在做什么、经历了什么。她的前座现在是谁,占据了她的视线吗?

    而我甚至不敢保存她发布的照片。

    我的情绪爆发了。

    痛苦、厌恶和恶心再次席卷而来。

    因为我没有权利、没有名分要求千代同学。

    千代同学甚至不是我的朋友。

    附身于我的里香,受到了我的负面情绪影响。

    我真的、真的很抱歉,我让她失控了。

    我尝试着说“对不起”,阻止其他人的靠近。

    但那几个试图拉扯我衣服,然后录像的学生,还是围着我,嘲笑我,最后统统骨头断裂、被塞进储物柜里。

    为什么?为什么我连这点小事都办不好,都忍耐不下来呢?明明只是挨打而已,为什么要因为自己的阴暗让不幸再次降临在别人的身上呢?

    我蜷缩起来。

    里香想安慰我,但我办不到,对不起…………………

    也没有千代同学的注视,我无法存活。我一定是这个世界上最无能的人。

    我好想去死。

    再

    五条老师出现了。

    他对我说“一个人会寂寞吧?”,邀请我加入了高专,说他有办法让里香轮回转世。我想,自己至少要让年幼的里香得到幸福。

    我要在高专解开里香的诅咒。

    我没有提到任何“千代同学”的字眼。

    我想我还是希望,我能够成为她的回忆,而她能够成为我的一个秘密。

    我想将自己见到她的那个夏天藏起来。

    这一天。

    我帮同期们,在自动贩卖机上购买汽水。

    然而,长椅上的五条老师却眯着眼,说“学会控制自己后,说不定就能见到想见的人了哦”。

    我心底一惊。

    手里的汽水差点落地。

    “忧太想要被谁需要吧?”

    他转过脸,看向我,“都在东京的话,迟早有一天会见面的吧?当然,前提是你变得有自尊一点,不要再随便地暴露真实想法哦。

    “......我不明白。”

    老师说的是千代同学吗?

    不。老师应该不认识她。

    我只是想和高专的其他人成为朋友,仅此而已。

    “我很喜欢大家,我也会继续努力的。”我说。

    “才不是这种同学友爱,而是忧太的青春期啊。

    五条老师笑了笑,没有再继续说。

    他的眼神 心底发慌。

    或许是因为,我不受控制地想到了千代同学。

    所以当天晚上,我做了一个潮湿、黏腻,无法向其他人倾诉,让我羞愧而脸颊泛红的梦。

    然

    而我没有更多时间。

    因为,后来发生了太多的事。

    自称夏油杰的青年出现了,计划了百鬼夜行,伤害了我的朋友们,我抱着要把他撵碎成肉泥的愤怒去杀人......这是我第一次使用了那份让我避之不及的力量。原来我真的可以保护其他人。

    解咒了。

    里香顺利成佛转世了。她今后会获得幸福吧?

    五条老师说,忧太已经有了大人的模样。

    从特级跌落到最底层的四级,再用三个月时间,我从四级重新升回特级。

    全咒术界只有四名特级,而我成为了其中之一。

    同学们开始调侃着我,说我是“特级大人”。

    出任务的时候,咒灵和诅咒师都被我轻易解决,感觉不到有任何棘手的麻烦出现。

    再会有人,用那种看脏东西的眼神看着我。

    不

    相反,更多的是畏惧、渴望。

    我想,以后要开始新的生活了,我已经重拾了缺乏的自信,只需要明白现在想要的是什么………………

    然而——

    我在电影院门口遇见了千代同学。

    猝不及防。

    以及炎炎夏日,毫无准备的我。

    “迟早会遇见的。”

    五条老师的话在我的脑海里响起。

    东京如此大,但又如此狭小,我的耳膜嗡嗡作响,目不转睛地看着电梯另外一边上来的她。

    然而,再一次。

    她没有注意到我的视线。

    皮肤白皙而美丽,表情平静而遥远。

    如同我第一次见到她。

    突然之间,我好像变回了初中那个因为手臂受伤,就无措地藏在药品货架后面的怯懦初中生。

    我无法控制内心的冲动。

    等我反应过来之后,已经跟着她进入了电影院。

    她依旧坐在中间位置。

    而我还是选择了最后一排的角落。

    电影正在播放着灾难片,但我却什么都看不进去,只能呆呆地看着她的背影,脑内混乱。

    现在的我,应该可以和她说话了吧?我已经学会了控制情绪,我长高了十几厘米,不再是那个蜷缩起来的孩子,我会使用曾经偷看她身后背着的剑袋里的刀了。所有人都说我很有吸引力,或许有产生恋爱的冲动,说我像是电影里的男主角......啊,我应该为此感到一丝心安吗?

    但我却不敢、和干代同学交谈。

    如果她对我露出陌生的表情,如果她问我“你是谁”,如果她对我无动于衷,我该怎么办呢?我该如何在接下来保持镇静呢?

    我一定会崩溃的。

    就像一个没用的孩子。

    原来这些特级的身份,这些凌驾于其他人之上的虚名,在遇见喜欢的人的时候什么都不是。

    我只是乙骨忧太。

    一个不敢袒露内心的高中生而已。

    我一直记得,自己是如何诅咒了里香的。

    如果小孩子纯洁无瑕、天真无邪的感情,能变成这样。那么青春期混杂着的欲望,占有欲和阴暗丑恶的共度一生的想法,这种不纯洁的爱、男女之爱,最后会诅咒成什么程度呢?

    所以最后,我没有上前。

    我只是等到了电影散场,直到她从位置上离开。

    这

    是一个熟悉的黏膩夏天。

    我像是初中那样,隔着人流慢慢地送她回了家。

    再一次。

    我

    始终跟在她的身后,不需要她为我做出任何。我会用我学到的东西,远远地保护她。

    万圣节前夜。

    我在手机上看到了她的动态更新。

    她和朋友约好了要去涉谷见面。涉谷?

    我下定决心,向五条老师申请了回国。

    如果这个世界上有神明大人。

    我希望祂在百忙之中,能够听到我卑微的心愿。

    在不知道会继续的多少个夏天,我希望千代同学不要忘记我,容许我在她的记忆里占据一角。

    我只要这样就够了。

    然而。

    那天疲惫的任务结束后,我一如既往回到高专。

    手机却忽然震动,提醒我收到了一条短信。

    我疑惑地投去视线。

    这是,我的置顶号码。

    一瞬间,我心跳如擂,手指颤抖而紧缩,就连身旁的熊猫同学,以及狗卷同学都察觉出了异样。

    “忧太怎么了?怎么露出这副表情?”

    怎么办。

    我说不出话来。

    耳边蝉鸣嗡嗡作响,血液恍若逆流。

    [我喜欢你,乙骨同学。】

    短信来自千代同学。

    这是恶作剧吗?

    而,就算是恶作剧......我也希望这是真的。

    然

    因为我想见到她。